比べていたのは“誰か”じゃなかった。私が罪悪感でつくり出した“理想の世間”だった。

「学校に行けなかった」
それが、私の中では**「普通以下」のレッテル**だった。

皆みたいにちゃんと通えていない。
それだけで私は「遅れてる」「劣ってる」って思い込んでた。

当時はそれを疑いもしなかったけど、
今ふりかえると、私が比べていたのは“誰か”じゃなかった。

「こうあるべき」っていう、**自分の想像でつくり上げた「理想の世間」**だった。

🌀不登校の私は、「普通以下」だと信じてた

小学生の頃から学校に行けないことが多くて、
中学ではほとんど登校していなかった。

そんな自分を、私は「普通じゃない」と感じてた。
誰かにそう言われたわけじゃないのに、
勝手にそう思い込んで、勝手に自分を責めてた。

今思えば、私は他の子と比べていたんじゃなかった。

比べていたのは、“理想の世間”。
「学校に通うのが普通」「勉強はできて当たり前」
そんな、私自身が罪悪感から作り出した虚像だった。

そして、その“普通”から外れている自分を、
「ダメな存在」だとずっと思い込んでた。

高校に入ってから、私は必死で勉強した。
一日でも早く皆に追いつきたかった。
「普通」に戻れる気がしたから。

それに、テストの点数や順位って、
誰からも否定されない“証明”になる。

やればできる。
そう思いたくて、そう思ってもらいたくて、
私は“頑張ること”を選んだ。

頑張っても、どれだけ結果を出しても、
心の奥にはいつも「それでも足りない」が残った。

どんなに表彰されても、褒められても、
「いや、たまたまだから」「中身が伴ってないから」って
自分で全部、打ち消してしまう。

それは、“自信がない”というより、
“自信を持たない”ようにしていたんだと思う。

私がずっと比べてきた相手は、
他人でも、親でも、クラスメイトでもなかった。

比べていたのは、「こうあるべき」っていう幻。
そしてその幻を作り出していたのは、他でもない“私自身”だった。